Строительные анекдоты

Строительные анекдоты. Почему женщины любят строителей . Потому что строители поздно начинают и долго не кончают. Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.

-Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. -Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать. Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. -Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.

Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: -Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели. Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы-то откуда знаете. У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика . Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку.

Потом говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы?

Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: — Ну как? — Плохо, но работать еще нельзя. — Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: — Ну как? — спрашивает.

— Совсем хорошо, но работать уже нельзя. Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей. Умирают только самые одаренные. Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. Летят два кирпича с крыши: — Что-то погода плохая. — Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

Новый русский собрался строить загородный дом Строитель приносит смету. Новый русский читает: . Общестроительные работы. Сантехнические. Отделочные . Электромонтажные. Мебель французская. Компьютер последней модели.

коврик для мыши. — Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель . — На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.

Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: — Можете меня поздравить! Жена родила тройню! — Рады стараться, товарищ генерал. Маленький мальчик на стройке гулял, Зорко строитель за ним наблюдал. Лом просвистел как копье Чингачгука — Нет у бабки любимого внука.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: Муж: — По-моему, надо в розовый. Жена: — Нет. Я думаю — в голубой. Маляр . — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок. Муж: — Мсье, вы что — из провинции. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника . Приходит здоровенный амбал.

Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз — опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: — Вот причина вашей аварии! — Я — не причина! Я живу этажом ниже. Один сантехник спрашивает другого: — Зачем ты полез в унитаз? — Да вот куртку уронил. — Неужели ты будешь ее после этого носить?

— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. — Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница. — Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья.

— Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка. — Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников . — утверждает Вовочка. Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник .

он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. — Сколько с меня? — вопрошает женщина. — 25. — А так? — опуская с одного плеча халат. — 25. — А так? — расстегиваю халат на груди. — 25! — Ну а вот так. — скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. — 25! — Да пошёл ты! Забери! — в истерике женщина бросает ему 25 рублей.

Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: — Пива, на все! Бармен: — На все? Сантехник . — Не хотел 15 минут постоять — пусть теперь ссыт всю ночь. Вызывают сантехника . Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: — Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: — Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать. Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: — Серега, ты за кисть крепко держишься? — Крепко. — Тогда я лестницу забираю. Маляр говорит ученику: — иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: — Окна покрасил, а рамы тоже красить.

Собралась семья в квартире обои переклеить. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: — Как же так. Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось. Сосед ему. -Не переживай.

у нас тоже пять рулонов осталось. Прораб на стройке говорит: -Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло говорите что так и надо. Приходит комиссия, смотрит и вдруг. обрушивается пол здания.

Один рабочий смотрит на часы и говорит -О! 12.35. точно по графику. На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы че. Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.

Подходят к цементу: — Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! — ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО. Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: — Произошла какая-нибудь неприятность? — Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Жена — мужу: — Странный этот маляр . Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится. — Не соображаешь? — ухмыляется муж. — Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать.